（手指戳屏幕）注意！以下三类人类，请立刻放下你手中的速溶咖啡袋，否则你将遭遇——

【第一类：咖啡原教旨主义者】 当你的舌头能喝出埃塞俄比亚和哥伦比亚的时差，速溶咖啡对你来说就像用保温杯喝82年的拉菲（突然跪地捶胸）。每次撕开包装袋的瞬间，都能听见意大利浓缩咖啡机在哭泣，阿拉比卡咖啡豆集体跳楼抗议，连星巴克美人鱼都在你梦里翻白眼！

【第二类：朋克养生专家】 （突然切换苦情BGM）那些在保温杯里泡枸杞的勇士啊！你可知速溶咖啡伴侣里藏着比前任更渣的反式脂肪酸？当你深夜吨吨吨灌下第三杯时，肝脏正在上演《消失的它》，血糖值在玩蹦极，而你还在朋友圈发"又是元气满满的一天"（突然插入心电图报警声）。

【第三类：时间管理带师】 （掏出计算器疯狂按键）你以为30秒冲泡很高效？错！从你下单凑满减的2小时，到货比三家的17个APP，再到纠结要不要加奶球的3分28秒——足够手冲咖啡玩家完成3轮虹吸壶操作，顺便给咖啡豆写首十四行诗！（突然闪现咖啡师甩手冲壶的慢镜头）

（突然凑近镜头压低声音）现在知道为什么咖啡店总开在写字楼下了吧？那些劝你买速溶的，不是想谋害你的味蕾，就是想继承你的体检报告！（画面突然黑屏，传出撕包装袋声）哎哎哎那位观众，说你呢！手怎么还在往购物车加货？！